Als ich vor ein paar Monaten bei der Show von Mittermeier war, erwähnt er die so genannten Bremser in unserer Gesellschaft und dass nicht die Anzahl, sondern die Qualität die Bremswirkung im täglichen Leben ausmacht. Er vergaß aber zu erwähnen dass die Bremser sich freitags gegen Abend in Horden auf dem Leipziger Bahnhof treffen um so ein Gruppenbremsen auszulösen. Es ist ja nicht so, dass auf einem Bahnhof die Leute sich auch aufhalten um von irgendwohin nach irgendwohin zu kommen und dass meist nicht in einem gewissen Zeitrahmen. Nein, auf einem Bahnhof gehen alle nur um langsam vor sich hin zu oxidieren und zu warten wann der Hirntod einsetzt.
Ich dachte bisher dass die 40 Minuten bis Straba Richtung zu Hause fährt ausreichen würden um locker mal in 2 Geschäfte zu gehen und jeweils 3,4 Dinge zu greifen von denen man weiß wo sie stehen, und dann gediegenen Schrittes zur Haltestelle zu eilen.
Aber das Ganze hatte ich ohne die Rechnung des netten jungen Ökologisch Korrekten Mitbürgers gemacht, welcher in der Rewe an der Kasse mit der kürzesten Schlange stand. Das hatte auch einen Grund! Die anderen hatten wahrscheinlich schon gerochen was da kommen wird und sind gleich zu den langen Schlangen. Als Erstes wühlte er gut 2 Minuten nach einem Beutel, den er dann akribisch Kante auf Kante gefaltet aufs Band legte.
Während er nun in einem Tempo, in welchem sich locker ein Tausendfüßler alle Schuhe hätte anziehen können, er seinen Bio-Joghurt, Bio-Milchreis, Bio-Schweinefleisch, Bio-Milch, Bio-Möhren, Bio-Schokolade, Bio-Gemüsepfanne, Bio-Käse…findet ihr das auch so ermüdend dem zu lauschen? Gut, dann wisst ihr in etwa wie es mir erging….
Nach gut 20 weiteren Artikeln fiel ihm auf, dass er wohl etwas übereilt gehandelt hat, denn nun kam in seinem Gehirn der Sehimpuls vom Beutelsuchen an. Moment! Da war doch was! Er bückte sich und verdrängte meinen Leidensgenossen vor mir vom Band um auf einmal eine Papiertüte mit einer Riesenaufschrift BIO aufs Band zu legen. Erstaunlicherweise registrierte er, in einem für ihn erstaunlichen Tempo, dass er ja nun nicht die verdammte Plaste nehmen kann. Was zu Folge hatte, dass er fein säuberlich seine ach so politisch Korrekten Produkte zur Seite und wieder in den Korb zurück baute um den Beutel zu gefangen zu nehmen und in die hinterste Ecke von der Kasse zu verbannen. Ihm war aber wahrscheinlich auch nicht aufgefallen dass es draußen in Strömen regnet und Bio-Tüte hin oder her, aber seine ganz tollen Sachen werden damit sicher nicht in der Nobel-Altstadt-Wohnung Einzug finden um dann in einem selbstgeklöppelten Trog von einer Haushälterin welche mit viel Co2-Ausstoß aus Pakistan eingeflogen wurde verkocht zu werden. Naja, wenigstens ein Trost!
Eine Ewigkeit später als er alles wieder in Reih und Glied postiert hat, und der Verkäuferin schon im Gesicht anzusehen war „Junge mach hin oder ich recycle dich ökologisch korrekt in dem Automaten gerade rüber als leere Flasche!“ , kam sein Freundin angelaufen. Oh mein Gott, die sind zu zweit!!!! Sie brachte nun noch die vergessenen Waren zum Band. Ich wusste nicht dass es Bio-Katzenfutter gibt, bis zu dem Zeitpunkt. Eine ökologische Katze, die kann man bestimmt nach dem Tod 100% verwerten. Zur Not als Fensterkitt und als Farbe für die Wand. Macht ja nix wie es aussieht. Hauptsache gesund, weil ohne Schadstoffe. Langsam kommt mir in den Sinn, dass wir vielleicht doch was falsch machen. Wir werden alle Ökos und zerstören damit dass System, weil wir zwecks fehlender Giftstoffe alles so ausbremsen dass gar nix mehr geht und lieber 3 Stunden Yoga auf der A4 machen als zur Arbeit zu gehen. Das wär doch mal eine Idee zum Umsturz! Als er endlich fertig war und die Kassiererin schon langsam vergessen hatte, was sie in dem Beruf jemals erlernt hatte, konnte sie dann endlich mit der Arbeit beginnen. Als langsam das Band sich leerte, knallte der langsam extrem wutige Mann vor mir sein 2 Flaschen Bier und seinen Hüttenkäse so aufs Band dass man meinen könnte er wolle damit noch nen Durchbruch zum Citytunnel schaffen. Nun fing der Öko an seine Sachen in die Tüte zu packen als er bemerkte dass ein Beutel wohl nicht reichteilte ihm seine Freundin zu Hilfe und packte alles in einen… Plasterucksack!?!? Und sie wurde deswegen noch nicht gesteinigt??? Die darf bestimmt nur vollkommen Nackt und durch eine Konderminationschleuße in seine Wohnung kommen.
UND JA NIX ANFASSEN!!!!
Das lies mich zu der Erkenntnis kommen dass ich doch nicht ganz auf Giftstoffe verzichten möchte. Die regen so wie es scheint, die Hirntätigkeit an! Damit ist nun aber die Idee mit der Öko-Revolte auch gestorben.
Als ich dann endlich 18:41 Uhr die Kasse verließ, dachte ich mir 6 Minuten dürften reichen. Das würden sie auch, wenn nicht Klaus-Dieter und Margarete von bla bla bla mit ihrer rotgelockten Tochter Heidemarie eine royale Zusammenkunft auf dem Rollband abhalten würden. Das Ding fährt eh schon langsamer als ein gedrosselter Elektrorollstuhl und jedes Jahr sterben auf den Dinger 3000 Menschen an Altersschwäche, aber Familie wir haben ja Freizeit, möchte seelenruhig die Aussicht genießen. Da hilft auch kein lautes Klopfen mit den Knöcheln gegen die Treppenwand oder ein lautes MHHHMMHHH. Graf und Gräfin samst genetischen Auswurf lassen sich nicht in ihren Jahresurlaub auf der Rollband stören. Ich hätte echt noch erwartet dass einer n Sofa hinstellt. Und da sie eh nie Fließbandarbeit kennenlernen werden, ist es wenigsten schön zu wissen, dass sie sich gerade wie Vieh fortbewegen was zum Schlachter gebracht wird. Nur schade das am Ende keiner mit nem Bolzenschussgerät steht. Vielleicht hätte ich der guten Frau mal sagen sollen dass sie eh schon Falten hat, und je langsamer sie sich fortbewegt desto mehr werden es. Stattdessen fragte ich nur höflich:“Darf ich mal durch?“ Was mit Missachtung gestraft, Hochwohlgeboren darf man nicht einfach mal so ansprechen, die zerfallen sonst zu Staub!
Nun gut, endlich oben angekommen, bleibt der Herr direkt am Ende der Treppe stehen und dreht sich zu seiner Frau:“ Wo wollen wir den jetzt hin?“ …
Gleich ins Krankenhaus, wenn du dich nicht langsam mal weiter bewegst, weil das Rollband weiterhin Leute ausspuckt und ich mich nicht auf die Größe einer Geburtstagskarte zusammenfalten kann!
Ich schiebe mich nun zwischen beiden durch und schuppe Miss genetischen Fehlkauf (geboren wurde die 100 pro nicht!) zur Seite und renne wütend Richtung Tür. In dem Moment wollten aber die 5 Raucher die draußen standen urplötzlich rein und dachten sich, wenn einer angerannt kommt will dir sicher nur mal schnell in den Regen, da können wir vorher auch alle noch rein.
Schön, ich wurde nicht nass und meine Bahn hat Co2 gespart, weil sie mit einem Fahrgast weniger, erheblich leichter ist. Somit hab ich die Umwelt gerettet, 5 Raucher vor dem Grippetod wegen Durchnässung bewahrt und gelernt, sollte ich jemals Kinder haben, bekommen die von mir ein Schlagzeug und eine E-Gitarre statt klassischer Musik und ner Geige. Somit kann ich sicher stellen, dass ich nicht in ein aus Jute gebautes Alteneheim muss und nach 15 Jahren ökologisch Korrekter Ernährung als Bio-Deckenvertäfelung im nächsten Reformhaus lande.
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