Bälle und quadratische Löcher

Kaum ist man aus der eigenen Lethargie des Urlaubs und somit süßem Nichtstun wieder erwacht, wird man mit der schrecklichen Realität wieder knallhart konfrontiert.
Es scheint mir so, als wäre die Welt um mich herum in Langsamkeit versunken und hätte zudem die Fähigkeit des logischen Denkens entweder irgendwo vergessen oder die ist schon im Eiltempo dem Besitzer davongelaufen.

Es ist schon putzig, wenn ich wie heute, in einem Supermarkt an einer Kasse anstehe, an der die Verkäuferin die Waren in einer Geschwindigkeit über das Band zieht, bei der es selbst Leute mit chronischen Einschlafbeschwerden in einen Dornröschenschlaf versetzt werden.
Bis die gute Frau fertig ist, hat nicht nur das Geld in meinem Portemonnaie durch die Inflation jeglichen Wert verloren sondern wir haben bis dahin noch einen Weltkrieg überlebt und eine globale Gemeinschaftswährung eingeführt.
Nur gut dass ich heute nur Zeug eingekauft habe was noch mindestens 2 Jahre haltbar ist. Ob das ausreicht?
Naja, ich plane beim Warten schon mal meinen 40. Geburtstag und frage mich ob der Supermarkt auch für eine Geburt ausgelegt ist, falls mich ein Kinderwunsch überfällt. Ich beantworte dies mit ja und hoffe dass ich bis zur Einschulung hier raus bin.
Jetzt mal ehrlich, welcher Personalchef stellt jemanden ein, der alleine durch den Strom für die Kasse mehr ausgibt als er je durch abkassieren an einem Kunden wieder einnimmt?
Ich sollte meinen Beruf wechseln, hier könnte ich mich gut ausruhen und durch Valium würde ich schneller werden.
Wenn man dann endlich mal selbst dran ist, bemerkt man erstmal das die gute Frau jeden Artikel beim einscannen laut beim Namen nennt. Verdammt, kann jetzt nicht mal einer Kondome kaufen!
Nachdem ich nun ein gutes Stück älter geworden bin, schiebe ich mich aus der Einkaufspassage raus und sehe wie die (wahrscheinlich) große Schwester, der Kassiererin im Zeitlupentempo mit dem Fahrrad die Straße versucht zu überqueren.
Da sie sich aber irgendwie nicht entscheiden kann, ob sie nun vorwärts fahren will oder einfach nur umklappt, verursacht das Ganze einen beinahe Auffahrunfall. Aber egal. Nur nicht aus der Ruhe bringen lassen.

Irgendwie hab ich eh das Gefühl, dass in Leipzig zurzeit Nervengift versprüht wird bei dem alle auf das Niveau von Affen zurück versetzt werden.
Bis auf einige Ausnahmen die Immun scheinen, spielen alle anderen verrückt. Denn auch auf Arbeit scheint es so, als hätte einige Probleme das lustige Kinderspiel beherrschen zu können, bei dem man Bälle in die runden Öffnungen und Würfel in die quadratischen Öffnung steckt. Und wenn dann der Ball nicht in die viereckige Öffnung passt, sind die Anderen auch noch Schuld, da sie es nicht richtig erklärt haben.
Ich weiß ja dass es nicht immer im Leben logisch zugeht, aber manchmal komme ich mir vor als würde ich bei der Sendung mit der Maus arbeiten und meine Name ist Peter Lustig. Klingt komisch, ist aber so.

Am Ende gehe ich dann doch lieber heim, mache den Fernseher an und schaue Wahlkampfsendungen mit Menschen, wo ich mich frage, ob es nicht besser wäre die Kandidaten bis nach der Wahl zu verstecken.
Ich meine jetzt nicht unbedingt, dass keiner von denen einen Miss Bikini-Wettbewerb gewinnen könnte, nein, ich finde 99% aller Kandidaten verströmen Inkompetenz die allen schon ins Gesicht geschrieben ist.
Schaut euch Miss Angi an. Bei der guten Frau kommt es mir immer vor als schaue ich einen Hamster an, der den Kopf einzieht und sich gerade so voll gehauen hat, dass er sein Jackett nicht mehr ganz zu bekommt.
Und irgendwie erwartet man dann immer dass sie noch anfängt zu quaken.
Aber egal der Gegenkandidat ähnelt ein wenig einem Brillenwerbung machenden Versicherungsvertreter.

Und auch in der Politik scheint, die Langsamkeit angekommen zu sein, irgendwie ist der Wahlkampf einschläfernd. Könnte auch dran liegen dass endlich die Oberen auch mal mitbekommen, dass keiner ihnen mehr glaubt.
Oder ist es einfach zu mühselig die Verfehlungen der letzten Monate zu erklären? Es ist auch einfach darauf zu hoffen, dass alles unter den Tisch gekehrt wird und alle es nur für einen bösen Traum halten.

Statt sich sinnlos im Fernsehen zu attackieren, halten wir lieber alle zusammen und führen Nebenbei noch n bissl Krieg, machen ein paar lustige Luftangriffe und versuchen noch immer den verdammten Ball in das viereckige Loch zu bekommen.